Intento no pensar en nada, simplemente quisiera escuchar tanto ruido en m i cabeza para sacar los malos pensamientos que me contaminan y el tiempo no me ayuda... odio quedarme sola tanto tiempo como para ponere a pensar porque a veces muhco tiempo mas que hacerme bien me pone de este modo... Dejare que las letras salgan sin siquiera contener una sola, no voy a poner ni el minimo esfuerzo en darle coherencia a mis palabras simplemente quiero que el teclado suene y suene y me libere del maldito silencio que me hace pensar en tonterías de las cuales estoy segura no deberían nunca llegar a mi cabeza. Hay muy poca gente con la capacidad de hablarme y mantenerme entretenida en su conversación y lamentablemente no hay nadie que me ayude a sacrificar estos pensamientos ilógicos... No se cuánto tiempo tenga que escribir... resulta? Creo que no... Lo escupiré todo como si estuviera drogada y simplemente dejare que el insesante desfile de letras y colores se queden por ahi botados y de nuevo traigan paz mental a mi cabeza.
Estaba leyendo... luego me puse a ver televisión, hay un programa que me gustaba mucho y dejé de verlo quien sabe porque razón, una de ellas seguramente fué prestarle atención a alguien que para estos entonces seguramente una de las ultimas cosas en las que llega a pensar soy yo... pero bueno, a veces hay que ordenar prioridades y para mi es bien sabido que siempre pongo a alguien antes que mis demás gustos, siempre me desvivo por hacer feliz a alguien mas intentando hacerme feliz a mi misma. Tengo miedo... tengo mucho miedo de que acabe. No hay razón para que pase, sin embargo me retrasé, está en otras cosas y yo tranquilamente me puse a esperar que el momento llegara, pero quizás está tardando mas de lo que yo hubiera esperado o deseaba... Así que inevitablemente, me puse a pensar y de eso solo salió algo: MIEDO. Un miedo terrible a no se que en realidad. A la soledad? Al fracaso? A la pérdida? Sólo se que es miedo... distraer la mente en otra cosa no funcionó y ahora me duele mi muñeca derecha de teclear tan rápido y el dolor no lo evita ni lo disminuye, sólo me hace pensar en que el dolor físico nunca podrá ser comparado con el dolor del alma... que si existe? Pues yo creo que si porque duele... y mucho. Es como una especie de punzada que te da en el pecho y después es como presión fuerte, seguida de la sensación de vacío, es entonces cuando te llevas las manos al pecho y aprietas fuerte con la esperanza de que cualquier cosa que estaba ahi llenando, deje de escaparse y el dolor se detenga... Y bueno, no funciona... eso solo lo calma un abrazo, una caricia... una voz. Y no de cualquiera. Y ahora estoy como tonta esperando que ese sonido me diga que la causa de mis miedos y mi alivio me haga reaccionar... pero no, no lo hace.
Y bueno, es hora de ir a vomitar o a tener una hemorragea (se escribe asi?) o a llenarse el cerebro con las ideas de alguien más o alguna sucesion de imágenes sin sentido... o reventarse los oidos... o dormir... o todo al mismo tiempo xD quizas algo funcione... no tan bien como mi cura, pero he de esperar. Lo porometí.
